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Mostrando entradas de 2017

CRISIS

Pues tenía que llegar. La primera crisis. Aquí y ahora. Se hace bastante difícil escribir pero escribo porque creo que estos son los momentos que vale la pena mostrar, para bien o para mal y porque en su día me comprometí a hacerlo y a contar. Lo bueno y lo difícil. Ahora toca difícil.

Voy a hablar sólo de mi. Al fin y al cabo este es el blog de una persona monógama en una relación no monógama. Esa soy yo y vengo con tres mochilas. La de la vida, la del amor (romántico) y la de mi historia familiar. Alguien se preguntara, en estos momentos, cómo es posible que sabiendo esto comenzara la relación. Yo también. Pero salir corriendo ahora sería de cobardes y no lo soy. Seré insegura y pesada y reiterativa y machacona y reaccionaré mal, pero cobarde no soy, ni deshonesta.
Sé que me quiere y la quiero.
Quiero intentarlo y si sale mal, se vuelve a intentar hasta que salga bien.
De momento algo no está saliendo bien.

Seguimos intentándolo. Yo no sé como dejar de sentirme como me siento. Se me…

NIÑO INTERIOR

Tengo un niño interior que se pasea de "niño sumiso" a "pequeño profesor" como el que anda por el pasillo de su casa. El niño sumiso tiene miedo y el "pequeño profesor" intenta ser adulto en un mundo que desconoce. Pero no sabe cómo. Cómo se es adulto si todavía no se sabe simplemente ser niño?

Mi niño creativo quiso entrar aquí, la emoción, ya se sabe. El adulto pensó que ella era seria y que ofrecía algo sincero, aún en circunstancias especiales; y el padre no tuvo mucho que decir, sólo se dispuso a esperar ver, paciente, el cadáver pasar.

Ahora, una vez dentro, el niño es muy feliz muchas veces, pero otras se siente triste porque no se siente amado, el objeto de su amor está amando a otro. El padre aprovecha para decir que, como siempre, ha actuado mal y no merece ser amada y que la están engañando, siempre la están engañando porque no es capaz.




El adulto simplemente se pone serio y no dice nada. Trata de valorar si el esfuerzo merece la pena. Trata de…

CONFIANZA

La confianza en tu pareja no monógama cunado tú decides practicar la monogamia se construye de a poquitos. Se construye entre dos, con lo bueno y con lo malo, y con lo bueno otra vez. No hay forma de terminar de construirla porque no es una estatua, ni una figura, ni algo que haya que construir para observar. A mi modo de ver, la confianza es el puente que se va tendiendo por el camino. Las tablas se van poniendo sobre la marcha. No es hacerlo bien siempre, sino saber que aunque alguien se equivoque, no lo hizo de mala fe. Es saber que aunque haya algo en ti, que a veces te imposibilite sentirte querida, lo eres. Y con el sentido común lo sabes y lo notas. Confianza es entender de buena gana que hay problemas y siempre los va a haber, pero eso no significa que no se puedan solucionar.
Confianza es saber que le importas a alguien, alguien que decide involucrarse contigo de forma libre y voluntaria. Confianza es creer que eres capaz, que estás bien y estás seguro dónde estás y con quié…

HAY DÍAS...

Hay días en que se hace difícil mantenerse en el camino. Hay días en los que todo te parece una mierda. En los que piensas que nada de esto tiene ningún sentido. Hay días en los que duele de verdad y te preguntas por qué, si en realidad nada ha cambiado de antes de ayer a hoy.

Afortunadamente hoy no es uno de esos días. Ese día fue ayer y ya quedó en el olvido.

Hay días que son más difíciles que los difíciles y te das cuenta de que tienes que seguir dando pasos si pretendes mantenerte en el camino. Esos días son los que de verdad valoras qué es más importante: el yo o el nosotros.

Definitivamente el nosotros.



EXPECTATIVAS

Pareciera que tienes que dejarle absoluta libertad al otro para ser lo suficientemente poliamorosa, no puede molestarte nada, no puedes querer nada, porque entonces no eres poliamorosa. Ese tipo de relaciones en las que tienes que "entender" que no puedes ponerle cortapisas al otro me recuerdan un poco a esas relaciones, heterosexuales y monógamas, espero que ya no en vigor, en las que la mujer tenía que entender las "necesidades" del marido. Creo que los extremos no son buenos. Una persona, mejor dicho, el extremo de una persona, que sólo piensa a través del sistema de valores de la libertad, es difícil que cubra las expectativas del otro. Si la otra persona está situada en el mismo extremo, no sabría decir cómo funcionaría esa relación ni si es posible.

Cuando una persona sólo se queda en su posición esperando que todas sus necesidades y deseos sean cubiertos y se respeten todas sus libertades, a pesar de los deseos de los demás, e incluso imponiendo a los demás …

TU METAMOR

Tu metamor, como diría el mío es como el "cuñao" y hay cuñaos con los que te llevas bien y "cuñaos" con los que no (hablo en masculino porque creo se entiende mejor el sentido del término "cuñao"aunque cuñás, también existen). Eso es así; y el requisito más deseable que puedes encontrar en tu metamor es que sea compatible contigo.

Por supuesto que también puedes no llegar a conocerle, aunque yo creo que si pretendes tener con tu amor una relación más profunda y la suya ya lo es; tarde o temprano tendrás que pasar por el trance. Yo preferí hacerlo más temprano que tarde.

Sinceramente, no sé cómo hicimos para caernos bien. Supongo que tenemos un interés común superior. Supongo que él nos lo ha puesto muy fácil desde el principio (en el sentido de ceder para que yo tuviera más tiempo) y yo traté de ir haciéndoselo más fácil en la medida de mis posibilidades, que cada vez han ido siendo más. Supongo que somos parecidos en muchas cosas. Supongo que los dos hic…

DÍAS DE BAJONA

El enfado surge por diferentes motivos pero generalmente, en mi caso, el motivo es la comparación o el sentimiento de importar menos. Este enfado pensado así de forma general puede llevar a lo peor porque, así tomado en general es verdad que yo soy menos, llevamos menos tiempo.

Cuando me siento menos valorada trato de pensar en todo lo que ha /han hecho y siguen haciendo para que yo esté a gusto. Trato de bajar a la realidad y pensar en situaciones concretas. Teorizar sobre algo general sin concretar en cuáles son lo actos que nos hacen sentir bien o mal no es la solución a nuestros momentos de bajón. Sin embargo, si pensamos en hechos concretos, buenos y malos, y tratamos de hacer un balance de cómo nos sentimos recordando lo que pasó, o lo que no pasó y nos hubiera gustado que pasara o que no pasara; si conseguimos "revivir" estos momentos podremos hacer un balance, subjetivo, eso sí, y saber qué situaciones nos hacen sentir mal y descubrir los motivos por los qué nos hace…

ACUERDOS

Los acuerdos son normas por las que la relación se rige y estas normas deben ser explícitas y consensuadas. Los acuerdos son reglas a las que debe ajustarse la conducta de los miembros que las aceptan y no tienen por qué ser limitantes en todos los casos, pero si es cierto que fijan un marco de actuación y libertad y que su respeto favorece la confianza en la relación.

En las relaciones monógamas hay normas que se dan por supuestas pero que no se consensúan y creo que hay personas que entienden que el hecho no haberlas consensuado de forma alguna las hace susceptibles de ser incumplidas en determinadas circunstancias, pero no debería ser así. Me imagino que es porque se confunde la importancia del yo y del nosotros. Sería bueno tener siempre claro cuando es más importante uno u otro, pero esto es un tema complicado que da para otro post.

La diferencia fundamental y más evidente, creo yo, entre la monogamia y la no monogamia es que en la segunda, uno de los mitos del amor romántico, el…

TIPOS DE DINÁMICAS/RELACIONES.

En una relación en uve (V) en la que hay un vértice y en la que los dos extremos no tienen vínculo sexual entre sí podría parecer que solamente hay dos relaciones, la del vértice con cada una de sus parejas. Si no hay convivencia y las relaciones, o una de ellas  no tiene y no se pretende que tenga más profundidad, la situación puede mantenerse así. Cuando hay convivencia esto cambia radicalmente y las dinámicas se multiplican.

Las dos relaciones mas importantes y que son las que al final hacen que se forme la V son las del vértice con sus respectivas parejas. La tercera por orden de aparición, no de importancia, es la que por "necesidad" debe surgir entre tu metamor y tú. Esa relación, es casi tan importante, en otros términos, por supuesto, como la que mantienes con tu amor. Si la relación con tu metamor no es relativamente satisfactoria pueden surgir situaciones incómodas y dificultar la convivencia. Tu metamor no tiene que ser tu mejor amigo, por supuesto, pero debe exis…

QUÉ PUEDES PEDIR?

Bien sencillo, lo que quieras. Te lo darán? Depende de lo que pidas. Si le pides a tu amor que deje a tu metamor, eso será un no rotundo. Pero antes de echar un órdago a la grande plantéate qué necesitas tú para estar a gusto y sentirte cómoda.

Como he dicho desde el principio esto es una relación a dos y a tres, y por eso la gestión se vuelve, no más complicada, pero sí requiere de más atención a más personas que sólo a tu pareja y a ti misma. Necesitas más atención? Necesitas pasar más noches juntas? Necesitas saber que tu metamor no se opone? Necesitas llevarte bien con él? Necesitas más intimidad? Que cantidad de tiempo a solas es suficiente? Necesitas no tener ningún contacto?

Si eres monógama y sabes que tu pareja tiene otra relación del mismo tipo que la que tiene contigo con otra persona, muy probablemente querrás echar tu meadita, más si eres "la nueva" y tienes todo por construir. Es normal.

Puedes pedir sin abusar y puedes pedir si luego das.

En esto de pedir entramos en…

BASES II

La dificultad no surge en mi, si no que surge fuera de mi. ¿Tienen nuestras bases propias algo en común? Mi amor siente amor por otra persona y por mi. Por mi también, pero no sólo por mi. ¿Eso hace que su amor por mi sea menor? Y si lo es, ¿menor que qué? ¿Qué el que siente por mi metamor? ¿Qué el que debería sentir por mi? ¿Mi amor por ella debe impedirle amar a otra persona? ¿ O es qué su amor por mi no será suficiente si ama a otra persona?  ¿Cómo se puede descubrir eso?¿Puedo estar segura, puedo confiar en que el amor que me dé será el que necesito, en cantidad y en calidad? Si puedes estar segura de eso, la cosa funciona. Y para eso hay que confiar.

Por lo tanto no creo que ese sea un problema de incompatibilidad (la monogamia/no monogámia) sino que pienso que sólo es necesaria una adaptación. Sin embargo, la estabilidad en la relación si es necesaria y ahí es dónde comienza la construcción. ¿Cómo nos hacemos compatibles, siendo tan diferentes, en un proyecto a largo plazo de es…

BASES I

Muchas veces me han preguntado: Si tu amor fuera monógamo te sentirías más a gusto? Y yo me pregunto? Si tuviera tres millones de euros me sentiría mas a gusto? Pues sí, pero los tengo? No; y sin embargo soy feliz en cuanto a mis finanzas, de la misma manera que soy feliz, aún siendo mi amor no monógamo.
A eso es a lo que hay que tender, a ser feliz con lo que tienes que se parece mucho a tu idea de felicidad y  no a desear ser feliz con lo que hipotéticamente te haría más feliz pero que no existe, así que, en realidad, tampoco puedes saber si te haría más feliz... Qué forma de complicarse la vida es esa?

Todas las parejas tienen su talón de Aquiles, el lugar por donde entran los problemas: los hijos, los y las exes, una suegra, un padre o viceversa, el dinero, que es como de la familia, cuando no se juntan varios a la vez.

Creo que los tres somos conscientes de nuestro reto, no lo vemos como un problema cotidiano, y los tres trabajamos para gestionarlo porque, y aquí viene lo fundame…

EL PRINCIPIO: DUDAS, MIEDOS, CAMBIOS Y REACCIONES.

En mi experiencia no hay posicionamiento político, ni forma de entender a vida, ni búsqueda de una relación de este tipo. La vida me ha traído hasta aquí y yo vivo esta situación adaptándome a ella y haciendo que ella también se adapte a mi; porque quiero y porque me compensa.
De entrada todo son miedos y dudas. Te estas enamorando de alguien que ya está enamorada de otra persona. Te está utilizando? Te están utilizando?

Para estar en una relación de este tipo siendo monógama hay que cambiar algunos pensamientos parecen inamovibles, pero no es necesario cambiar todos. Sólo hay que entender que no todos sentimos igual, hay gente que quiere de forma distinta y no es peor, sólo es distinta. Pero sobre todo hay que tener una cosa clara: Puedes confiar?

Para mi no fue fácil, aunque me lo pusieron fácil, y en ese poner fácil yo también fui descubriendo cosas. Las que quería y las que no. Y todas traté de decirlas desde lo más profundo de mis miedos y mis deseos; que se viera todo lo malo y …

POR QUÉ?

Este blog nace de una necesidad personal. Soy monógama. Estoy en una relación en la que mi pareja tiene otra relación anterior a la mía. Todos conocemos la situación y convivimos en la misma casa, somos una familia, elegida y feliz.

Aún así, cada cierto tiempo me pregunto: Cómo cojones se gestiona esto????? Nunca me hubiera imaginado en una relación de este tipo, pero aquí estoy y quiero compartir opiniones personales, estados de ánimo y reflexiones que nacen de esta relación a tres.

Sin duda alguna esto es complicado, pero se gestiona. Dime una relación que no sea, a veces, complicada de gestionar.

Este blog no pretende ser un código, ni sentar cátedra, ni establecer que se pueda funcionar sólo de esta manera. Intenta ser una guía de lo que a "mi" hasta ahora me funciona y de lo que no me ha funcionado también.

No encuentro referencias sobre cómo, una persona monógama, puede estar en una relación en la que su pareja tiene dos amores y por eso escribo, para decirme lo que no…